sábado, 3 de abril de 2010

pesquisa di campo

gnt eu como bloguero idiota dessi blog idiota e solitario to fazendo uma pesquisa semi-idiota quiria sab c alguem ja viu essi blog intaum vc mesmu q isteja possuido pelo ispirito di hangar o terrivel quando entro aki mesmo qui tenha tentado v a play boy da cacau i caiu aki pur ingano vc qui ta fazendo uma pesquisa sobri cabrunco i caiu aki sem quere i tamem a infima chance q vc teja aki sobrio por livre e ispontania vontadi pq gosta dessi blog d idiotas dexi um comentariosinhu aki pliss so pra a gnt v +o- qts pessoas lindas dessi Brasil (ou não) passaram pur aki ok?
by:moska

sexta-feira, 26 de março de 2010

Tabela De Classificação Masculina

Veja em quais categorias você se encaixa.

1 – Esportes

A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)

2 – Comidas

A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)
D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)

3 – Bebidas

A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)

4 – Higiene

A – Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B – Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C – Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E – Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)

5 – Cerveja

A – Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B – Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C – Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D – Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E – Sem álcool. (Gazela saltitante)

Ps: tem aqueles que só bebem em copo descartável. (Não saiu do armário)

6 – Presentes que gosta de ganhar

A – Ferramentas. (Ogro)
B – Garrafa de whisky. (Macho)
C – Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D – Flores. (Viado)
E – Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)

7 – Cremes

A – Só pasta de dentes. (Macho)
B – Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C – Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D – Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E – Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)

8 – Animais de estimação

A – Animal de quê? (Macho)
B – Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C – Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C – O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E – Prefere gatos. (Totalmente passiva)

9 – Plantas

A – Nem pra comer. (Troglodita)
B – Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C – Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D – Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E – Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)

10 – Espelho

A – Não usa. (Viking)
B – Usa para fazer barba. (Macho)
C – Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D – Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E – Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)

11 – Penteado

A – Não se penteia. (Macho)
B – Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C – Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D – Pinta o cabelo. (Bichona total)
E – Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)

12 – Limpeza da casa

A – Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B – Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C – Varre uma vez por semana. (Fresco)
D – Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E – Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)

13 – Filmes

A – Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B – Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C – Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D – Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E – Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)

By : Francisco

terça-feira, 23 de março de 2010

51 maneiras de irritas seus pais

SENHORAS E SENHORES! essa sera exepicionalmente minha 1 postagem fods depois de muita pesquisa e colaboração minha equipe descobriu as 51 coisas q os pais + odeiam q as crianças façãm vejam são as coisas + irritantes e idiotas q nosas pesquisas resultaram
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
by:moska

segunda-feira, 22 de março de 2010

todo mundo postando ê coisa limda n

oi todus os leitores do cabrunco que nao devem ter nada pra fazer e ta lendo essa p***a mermo e
Eu vim aqui, postar, porque eu bebi pitú e tô meio alegre após uma noite de muita loucura para alguns sortudos e nao devo falar mais nada, perainda
Marilia Alves de não sei o que lá pare de ser revoltada comigo OIJASIOAJOSJ' estou pondo nossa relação para que todos leiam N rs
eu ia falar mais coisa só que to esquecido minha nossa senhora socorr, gabriel brigado pelas palavras e vai deixar o cabrunco sobre responsabilidade de francisco, moska e gabriel (nao que gabriel cuide, mas sl ne) por uns tempos ate que eu me atualize e consiga desenvolver alguma capacidade psicológica de raciocínio lógico e eu ja to falando mt merda e gostaria de dar um até logo, to com preguiça de postar nisso é isso aí um salve a todus




por lucas que é inútio para a vida

domingo, 21 de março de 2010

Parceria

Olá Smurfs e Smurfetes! Bom nos últimos dias de existência do blog eu venho notando que nós não somos populares e sinceramente, eu entendo isso :|, enfim. Esse post tem o intuito de mostrar que nosso blog não é o único inútil mas seus componentes também:

Lucas - Gordinho legal que posta dicas e coisas legais e engraçadinhas, ele é sedentário gente boa e gosta de ser o sem talento ele tem um pai legal que ouve Raimundos e Barrerito, enfim lucas é legal só que ouve Jammil e segundo Mari ele é Lodento.
Moska - Esse jovem terrorista do Hamas tem um humor um tanto original e muito hilariante pra alguns, ele tem uma vida agitada e um índice de azar extremamente alto, somos amigos de infância só de cidades diferentes parece com a historia de Archie e Mike do livro de inglês do Positivo. Moska segundo Mari é tenso e legal :)
Francisco - O mais novo integrante do Blog e o único que parece se importar com isso aqui, ele posta coisa que típicos blogs de comédia postam : imagens divertidas, criticas com fins humorísticos e tal. Também é amigo de infância com o mesmo destino de Moska(Maldito Positivo). Chiquito é legal agente conversa sobre birita e mulher , segundo Mari ele é Insuportável.
Gabriel - Bom é o mais preguiçoso e concerteza o mais inactivo e desinteressado do Blog, sempre esquece a senha e tem que perguntar ao outros para poder postar no blog, não é criativo e não sabe pesquisar fotos legais pra postar mas Ama a Mari s3.

Por Gabriel e Mari do A Casa Caiu

ZONA NEUTRA

senhoras e senhores c vcs cheecam o blog uq não sei si fazem devem notar q eu não ando fazendo muthas postagens + graças a francisco q (fica mandando eu posta as coisa i eu injuei i vim posta ) nada contra serio eu adoro essi blog(so tenhu priguiça di iscreve devi c o cumulo da priguiça)a sim + indo ao ponto q interessa andamos tendo um quebra pau interno cum as minas da casa caiu serio gnt eu num sei ppq uma prozopopeia toda daquelas pur causa di um cara q vcs nem viram pessoalmente (isso é pra vc tamem chicão ) agora eu tou imparcial não vo da minha opinião (essi post foi meiu sem graça ne?) + esperem e vejam seus ratsamitas infieis di uma figa! uma bejo tão grande quanto o tamanhu du meu pinto!(q é grande mesmo ) pra vcs

sexta-feira, 19 de março de 2010

Provas Concretas da minha teoria citada em outro post!!!

Bem , devido a comentarios que recebi dizendo que o robert nao é gay , mas eu continuo inssistindo que é , fasso questao de provar.
Ta aew uma declaração que ele fez a revista Details:

“I really hate vaginas. I’m allergic to vagina. But I can’t say I had no idea, because it was a 12-hour shoot, so you kind of get the picture that these women are going to staynaked after, like, five or six hours. But I wasn’t exactly prepared. I had no idea what tosay to these girls. Thank God I was hungover.”

Para quem nao sabe ler ingles:

“Eu realmente odeio vaginas. Sou alérgico a vaginas. Mas eu não posso dizer que não sabia o que ia acontecer. Afinal, era uma sessão de fotos de doze horas. Então dava pra imaginar que essas mulheres iam ficar nuas por, sei lá, cinco ou seis horas. Graças à Deus eu tava de ressaca”, disse Pattinson na Details.

My god , agora se a pessoa que fez o comentario conseguir explicar como existe um Homem que nao gosta de vaginas eu mudo de ideia x.x.

By:Francisco

Bjs Marih